Светлые
Немолодой мужчина. Мудр и дальновиден. Чётко делит Иных на Светлых и Тёмных. Считает что взаимопонимание между ними невозможно.
Темные
Немолодой мужчина. Мудр и дальновиден. Чётко делит Иных на Светлых и Тёмных. Считает что взаимопонимание между ними невозможно.
Юмор по Ночному Дозору
Здесь вы можете прочесть анекдоты и приколы на тему «Ночного Дозора».
У Гесера спрашивают:
- Какое животное вам больше всего нравится?
- Которое не ест, не пьёт, не гадит.
- Что же это за зверь?
- Чучело совы.
Реклама в Дозорах:
«Представители Нескафе: главному герою в руки кружку нескафе, нет, две кружки. Три! Короче, для ровного счета, четыре кружки, банку кофе подмышкой и большой кофейник, зажатый между коленями!
Режиссер (потерянно молчит).
Представители МТС: и чтобы кругом МТС написано было. Но ненавязчиво. 60 — 80 % экрана, не больше.
Режиссер (злобно ковыряет стену)
Представители Рамблера: и чтобы по Рамблеру будущее предсказывали. Кстати, он опять повис, но все проблемы временные, без паники.
Представители Нокиа (доверительно): чувачелло, ты, короче, все сам понял… Антикиллера смотрел? Ну вот, нам чтобы как для филлипс было. Только круче.
Режиссер (прячет лицо в ладонях, плечи его подрагивают).
Продюссер группы «Блестящие»: бабы там мои попляшут…
Представители Нескафе: …кругом кофе…
Представители Нокиа: …телефоны нокиа…
Представители МТС: ….с тарифом «Супер джинс»…
Представитель первого канала: …а с огромных экранов транслируют наши новости…
Представители Рамблера: …и там говорят: рамблер опять всех сделал…
Режиссер (робко): ребят… я конечно дико извиняюсь… короче, у нас что-то ни хрена в фильм больше не влезает.
Представители (устало): а что там еще нужно?
Режиссер (смущенно): ну.. типа… высокое искусство… Лукьяненко, опять-таки…
Нестройный хор представителей: Кто? … кто?»
Наряд ППС, светя фонариком в темный подъезд:
-Ночной дозор. Всем выйти из сумрака.
Почему НД выходит в трех частях?
Так надо же еще мегафон с би лайном рекламировать…
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран «Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!!», то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!!
Грязная квартира на четвертом этаже «хрущобы», старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти…… пшли-и…. н-нафиг!…
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!
- Какой иной, светлый или темный?
- Наверное… никакой, — уверенно ответил Борис Игнатьевич.
- А это он должен решить сам, — послышался голос Инквизитора, — когда проснется поутру.
Новости кино:
Съемочная группа суперспецэффектного фильма «Ночной Дозор» в полном
составе приступила к съемкам эротической драмы «Ночной Зазор».
В догонку Ночному дозору
Новая реклама: Пиво Guesser. Стань иным.
Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием «Ментовский дозор». В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищаетвсех темных, светлых и иных без прописки и регистрации.
Не знаю, как сюда попал,
И что здесь делаю, не знаю,
12 лет не понимал,
И до сих пор не понимаю.
12 лет, как с бодуна,
Хожу, и кровью я рыгаю,
Не той, что в венах у меня,
А той, что утром выпиваю.
Потом иду, куда пошлют.
Зачем я там? Кому я нужен?
Меня там все чут-чуть побьют,
И я лежу в кровавой луже.
Лежу, и жду, когда прийдут
Мои коллеги по работе.
Они «работою» зовут
Этот дурдом, как идиоты!
На кладбище несут меня,
Несут, как будто по ошибке.
А крикнешь им: «Не умер я!!!»-
В ответ лишь пьяные улыбки…
Я весь в крови, я весь изранен,
Мне надо органы зашить!
И вдруг мнея приспичит пьяным
За шкирку к глазнику тащить!
Я и не знал, что окулистом
Начальник мой когда-то был…
Специалист сказал мне быстро,
Чтоб я себе могилу рыл.
И что-то я ему ответил,
Я сам не понял даже, что
И своей мордой тут же встретил
Немолодое в перьях чмо.
Зачем оно- я сам не знаю.
Сниматься в фильме все хотят…
Я Городецкого играю!!!
Я Бекмамбетовым был взят!!!
И чмо, наверное, не против
отважно перьями трясти.
Угукает чего-то вроде:
«Тимур, ты только заплати!!!»
Ах, как меня вы все достали!
Медведи, тигры — как в лесу!
Еще сову вот подослали…
Я это не перенесу!!!
И Бекмамбетов этот тоже
Относится ко мне, как к псу!
Нальет мне крови:»пей, Антоша,
А я ошейник принесу!»
Я в шоке, в Сумраке, с «приветом»,
Роди меня обратно, мать!!!!
Ну, режиссер, ну,
Красный и покрытый потом Анатолий яростно барабанит по клавиатуре. Того, что на экране монитора не видно, иначе это антиреклама. Через несколько секунд он отрывается и говорит стоящему рядом Гесеру:
«Ну, нет тут номера этого самолета! Нигде нет!»
Гесер: Ищи, ищи! Должен быть! Не найдешь — люди погибнут!
Анатолий: Два часа уже ищу! Ну, не знаю я уже, что дальше делать!
Гесер (пинком прогоняя своего аналитика): А ну пошел отсюда, ламер чертов! Вот отправлю тебя в патруль, вампиров ловить, — будешь знать! Учись, как надо работать! Последний кадр ролика — благополучно садящийся самолет. И голос за кадром: «Яндекс! Найдется все!»
Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет
трубку и слышит следующее: «Гесер, ты козел! И Городецкий твой -
козел! И вообще, все Светлые — козлы! И все Темные — тоже козлы! И
вообще, все Иные — козлы!»
Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!!
Голос в трубке: Люди говорят
На экране — бутылка темного пива. Голос за кадром: «А ведь «Гессер»
может быть и темным…»
Алиса Донникова замужем за не Иным: «Днем в Дозоре, ночью — в позоре»
Стань Иным — забей на «Ночной дозор»
Антон и Егор, лежа на полу:
Егор:что это было?
Антон: Сумрак
Егор: ээ.. а что, я не такой как все?
Антон: теперь -да.
Егор: а кто я?
Антон: ИНОЙ
Егор: а это хорошо или плохо?
Антон: это модно…
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса… к нему приближались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: «Ночной дозор! Всем выйти из сумрака »
Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира
Андрея?
- У него был «Билайн».
Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются:
- Привет, Антон!
- Здравствуй, Городецкий!
«Они меня видят! — подумал Антон, — они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!»
Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.
Гессер:
- Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии — Хогвартс, во
Франции -
Шармбатон, в Болгарии — Дурмстранг, а у нас — три комнатки в офисе.
- Это вы, Светлые отстали. У нас — МГУ
Хотите верьте, хотите нет, но сейчас по радио слышал буквально следующее:
Здравствуйте! Меня зовут Игорь. Хочу передать привет моей любимой девушке Алисе.
Алиска, прости меня за то, что я с тобой так нехорошо поступил. Прошу поставить песню группы УмаТурман «Ночной дозор». Вот сижу и думаю: прикол или совпадение?
-Алло, это офис Ночного Дозора?
-Да
-Могу я поговорить с Гесером?
-А как вас представить?
-Представьте меня в метро с воронкой на голове.
Объявления в сумраке:
Меняю три шкуры оборотней на новый ноутбук. Антон Городецкий.
Меняем новый ноутбук на шкуру Городецкого. Оборотни.
История из жизни С. В. Лукьяненко:
Сидит Сергей Лукьяненко, смотрит c сыном мультики по телевизору.
Показывают Сказку о Царе Салтане:
Диктор:
….
«Лебедь нас к тебе послала
И наказом наказала
Славный город твой хранить
И ДОЗОРОМ обходить.»
Сергей Васильевич швыряет пульт в телевизор:
- ДОСТАЛИ уже с этим ДОЗОРОМ !!!
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою, в первом
вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю.
Народу в вагоне немного, два часа дня. На перегоне между станциями
Вла;димирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление
всех пассажиров открывается дверь машиниста и он выходит и открывает
дверь вагона ( ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из
тоннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками
проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит,
огляделись. Народ вокруг удивлённо на них уставился. Тут один из
рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и
спрашивает своего коллегу: Они что, нас видят?. Второй
отвечает )с очень серьёзным видом): Да, они ИНЫЕ
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости
до конца дня
© Вестник Спасска
Гесер приносит Городецкому сову, дает Антону со словами,
-Вот тебе помощник, Антон.
Антон бережно берет сову и зачарованно глядя на неё тихо произносит
-Букля…
Великий Чёрно-Белый Маг Два-Раза-Вне-Категорий
Заброшенная парикмахерская. В дверь врывается Антон с фонариком.
- Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!
В комнате вырисовывается вампир Андрей в обнимку с Егором
- Антоха, блин! А где водяра?!
- Вон оно что… Мог бы просто бабок стрельнуть…
- Не, неинтересно. Люблю многоходовки…
Пришел сын к Константину Эрнсту и спрашивает:
- Пап, а пап, что такое фильм «Ночной Дозор»??? — Это когда сценарий на рубль а художественный эффект на копейку???
Эрнст, довольно потирая руки, отвечает:
- Это когда реклама на копейку, а эффект от проката на рубль!!!
Получена секретная распечатка бюджета фильма «Ночной дозор».
- на декорации, спецэффекты, костюмы — 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала — 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении — 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах — 1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах — 10000000 у. е.
После успеха романов Сергея Лукьяненко Ночной дозор и Дневной дозор,
он написал продолжение — роман Сумеречный дозор, а затем и Рассветный
дозор. Потом были опубликованы романы Утренний дозор, Полуденный
дозор и Вечерний дозор. Покончив с временем суток, Лукьяненко взялся
за времена года, и на свет появились романы Зимний дозор, Весенний
дозор, Летний дозор и Осенний дозор. Дальше — хуже: писатель взялся
за месяца.
Есть в Москве фирма «Вертикаль». Занимается тем, что сдает в аренду
башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок «ночников», смена с
17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, «при исполнении», я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом исообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу, — лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова — никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
«маленького принца» стройплощадки. Начинался он со слов: «мне бы штамп
поставить» и заканчивался: «блин, хронь, у нас еще вызовы есть,
сейчас твоему руководству звонить буду!». При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что
он вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя
по всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я рявкнул:
- Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе «подпись» закорючку и на
прощание пробормотал:
- Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а «кто их, этих таджиков считает?»
Лежат Антон и Егор голые, в поту, на полу, и часто
дышат. Пар идёт изо рта. Егор спрашивает:
- Что это было?
- Это был Сумрак, — отвечает Городецкий.
- А почему так попа болит?
10 признаков того, что вы фанат «Ночного Дозора»:
1. Вы точно знаете, что слова «Иной», «Светлый» и «Темный» — не прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих «через Сумрак».
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов — Иной. И Шклярский — Иной. А уж ВАШ любимый певец — так точно Иной!
7. Слово «Инквизиция» не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя… ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!
Вот перед вами Антон Городецкий
Выглядит так, будто пьет не по-детски
А это колдунья — ну-ка наколдуй мне
Ударом о борт делает аборт
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий
А это — иные Ночного Дозора
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городецкий
А это — начальник всех светлых — Гесёр
В эСэСэСэРе он был режиссёр
Который решил посниматься в «Дозоре»
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!
А вот — Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не… волнует!
Включая известного всем режиссера
Который начальник Ночного Дозора
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий
А это Светлана – простая девчонка
Но на голове у девчонки – воронка
В которую может упасть самолет
В которую дождь непрерывно идет!
И кто-то пихает свой длинный хребёт
Который никак не сломает Гесер
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР
А нынче решил посниматься в «Дозоре»
Который расклеен на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову отмывают шампунью
Которую пьет из горлА, не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский!
И треснул мир напополам, шурша баблом,
но Голливудским мастерам — сплошной облом:
и Гарри Поттера, и Сагу про Мордор
порвал, как грелку пополам Ночной Дозор…
P.S.
Вы спросите: — Где же мораль здесь большая,
что людям и строить, и жить помогает?
Отвечу я: — Нет её здесь никакой.
Готовится к выходу фильм второй,
значит, снова — знакомого шепота зло —
— Иди в кино…
P.P.S.
— Готовь бабло!»
Светел только тот Иной,
Кто похмельный и больной.
Кто не пил одеколона,
Тот — приспешник Завулона.
Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы
Спрашивает Лемешова у Завулона
-Что такое дедуктивный метод?
-Ну вот смотри, ты сегодня магией пользовалась?
-Да!
-Значит ты Иная.
встречает Лемешова Алису
-Алиса, ты сегодня магией пользовалась?
-Нет..
-Значит ты обычный человек!
21 июля сего года. Небезызвестный Сергей Лукьяненко, одолеваемый всеми
средствами массовой информации после съемок «Ночного дозора», в гостях у
АиФа отвечает на вопросы простых смертных:
- Почему в вашем творчестве столько римейков?
Сергей Лукьяненко:
- Этот вопрос я принимаю только от журналисток в розовых кофточках 
Краткое содержание фильма «Ночной Дозор»
Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу…….и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открывается и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее………
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят….. Кто-то из наших с ними………
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * — Великий свет…………
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * — Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…….
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в животе у Антона…….
Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * — а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * — хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * — Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмассовым мечом а супер белый помирая от смеха — лампой дневного света, выкрикивая «Вызовите кто нибудь электрика» *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм…….Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* — слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой…
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* — ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* — не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов…….18 бомжей …………но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви…..*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий………
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились………
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице………..
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!
Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино — Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров — а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате – оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Вдохновлённая событиями 25 мая креативная общественность сгенерила свежую шутку:
Закончились съёмки фильма «Ночной дозор-2: Рубильник судьбы». Создатели фильма и руководство Первого канала приносят извинения москвичам за доставленные вчера неудобства, и благодарят участников массовых сцен.
Автор неизвестен.
Шутка тут же получила развитие:
И длилось это тысячи лет…
… и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
Автор снова неизвестен.
Представьте картину!Герои из НД или ДД ну и из СД снимаються в рекламе…(((далее без комментариев)))*
РОЛИК ПЕРВЫЙ:
Офис Дневного Дозора…кабинет Завулона…входит Эдгар(пока ещё не инквизитор)))…говорит:- Господин Завулон, к вам Антон Городецкий. С ВИЗИТОМ!!!
РОЛИК ВТОРОЙ:
Сидят в чистом поле Антон,Светлана,Егор,Гессер,Ольга,Эдгар…кушают блины…Вдруг открываеться портал…из него вылетает весь взмокший Завулон…и громко-громко говорит:-Блинчиков то я вам собрал,а Ядок положить забыл!Кушайте , кушайте!-говорит он накладывая всем в тарелки яд)))*-У меня Ядок ХОРОШИЙ!Получше всякого цианистого калия)))Отсюда вывод!:ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!!!
РОЛИК ТРЕТИЙ:
Антон дубасит по морде Завулона…Вдруг останавливаеться…достаёт из-за спины сок Rich…поворачивает Завулона к себе спиной…выпивает сок…и говорит:ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ ШТУКА!КАК НИ КРУТИ!)))…и снова начинает того дубасить…теперь уже по заднице…)))
РОЛИК ЧЕТВЁРТЫЙ:
Стоит в лифте Ольга…вдруг начинает превращаться в сову…наконец превратившищь она говорит:БУДЬ ВСЕГДА В ФОРМЕ,НОСИ ЛИБРЕСС!!!)))
Этот анекдот к кадру из второй части НД. Ну, помните, когда Завулон автобус останавливает?
Гесер с Завулоном гуляют по парку, Завулон ноет:
- Светлый, мофно я офтанавлю афтобуф? (характерным голосом даунов, но не теряя своего очарования)
- Ну ладно, останови один, — поддаётся Гесер.
Завулон выходит на проезжую часть, руки раскидывает в стороны:
- Афтобуф фтой! (всё тем же характерным голосом)
Автобус останавливается.
Ну, Завулон довольный весь, идут с Гесером дальше… Зава снова:
- Светлый, мофно я офтанавлю афтобуф? (характерным голосом)
- Зава, но ты уже останавливала один сегодня!
- Ну я ефё хочу! (характерным голосом)
- Ну ладно, последний, — опять сдаётся Светлый.
Тёмный выходит на проезжую часть, руки раскидывает в стороны:
- Афтобуф фтой! (характерным голосом)
Автобус как ехал, так и едет. Пассажиры вопят:
-Водитель, смотри, там же человек на дороге!
А он в ответ:
- А мне-то фто? Я еду и еду. (характерным голосом)
Песня к кинофильму “Дневной дозор”.
Жила-была ведьма, ее Алисой звали.
Темные ее в «Артек» зачем-то послали.
Там она влюбилась в Игоря Теплова,
В реальной жизни — Светлого Иного.
Любовь через край, но печален финал:
О том, кто она есть, Игорь случайно узнал.
И ладно бы просто перестал с ней знаться -
Он с ней на дуэли решил красиво разобраться.
Но не учел одного наш позер -
Что ведьма входила в Дневной Дозор.
Припев:
И треснул мир напополам, дымит разлом
И льется кровь, идет война Добра со Злом.
Зажегся свет, в углу паук доплел узор -
По светлым улицам идет Дневной Дозор.
А тут у Дневных еще помощник появился -
Человек-зеркало с Темными сдружился.
Он как-то раз пересекся с Тигренком,
Ни за что ни про что уничтожил девчонку.
Светлые отомстить ему за это попытались,
Но не сумели, как ни старались.
На Трибунале зеркало оправдали,
Вопреки воле Светлых его Темным отдали.
Это был для Гесера реальный позор…
Опять на коне Дневной Дозор.
Припев.
Тем временем Алиска утонула в Черном море,
Спастись не смогла, хоть и служила в Дозоре.
Был суд, и на нем ее из моря достали,
Заставили поведать, как ее убивали.
Но ведьма во всем обвинила Завулона,
И суд оправдал Игоря Теплова.
Но с тем, что Алиска мертва, он не смирился
И с горя добровольно развоплотился.
Темные ему сказали thank и за это,
Поскольку он один мог воспитать Мессию Света.
Любовь здесь всему оказалась виной,
И значит, Надя вырастет обычной Иной.
Что будет дальше твориться на свете -
ВСЕ НА ПРОСМОТР КАРТИНЫ ТРЕТЬЕЙ!
Припев.
Звонок в справочную:
- Девушка, будьте добры, подскажите телефончик Ночного Дозора!
- Вы что, молодой человек, это же фантастика!
- Да какая фантастика! У меня соседи — вампиры! Днём спят, а ночью разговаривают!
Информационные агентства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельствам очевидцев, Гарри
Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением
и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости с Дня
Рождения Егора, устроенного Завулоном в гостинице «Космос», по направлению бала Сатаны. Маргарита
отделалась царапиной от очков.
Мы там, где творятся зло и несправедливость… а иначе — кто бы их творил? (Ночной Дозор)
Встречают Светлые Новый год.
Потом Наденька Городецкая говорит:
Ёлочка зажгись!
Елка не зажигается
Она снова:
Ёлочка зажгись!
Безрезультатно. Тогда Надя применила Силу.
Офис Ночного Дозора удалось потушить только к утру.
Встретились как-то Гесер и Завулон…
Посидели, поняли, что Завулон не раскроет своего нового коварного плана, а Гесер не расскажет сути своих интриг … Так и нажрались вдвоем без толку…
Костя жалуется врачу:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? — спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
Выходят Антон и Игнат из бара.
Игнат:
- О, смотри какие классные девочки, давай снимем?
Антон:
- Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть!
Игнат размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:
«Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо — буду только рад».
Звонок. Завулон берет трубку.
- Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она сумасшедшая, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
- Алиса, дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Антон и Света в постели. Вдруг грохот в дверь.
Света в ужасе теребит Антона:
- Антон, вставай, одевайся, муж пришел!!!
Антон быстро собрал вещи и прыгнул в окно.
Летит и думает:
- Муж пришел, муж пришел, муж пришел… СТОП, а я кто такой???
Игнат, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Игнат опять:
- Девушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Игнат в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
Играют в карты Гесер и Завулон
Завулон:
Не везёт мне, всё время проигрываю!
Гесер:
Не везёт в картах, повезёт в любви!
Завулон:
Ага! Я вот до сих пор не женат!
Гесер:
Ну вот! Хоть кому-то повезло!
Алиса прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается уходить.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к Завулону:- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак!
Идет разбирательство в суде. Игнат обвиняется в том, что он ограбил какую-то девушку-суккуба.
Судья:
- Леди, где Вы храните деньги?
-В бюстгальтере.
-И почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
Суккуб:
- Я думала он туда полез с добрыми намерениями …
Далекое будущее. Утром звонит Алиса Завулону.
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может гостей пригласим?
-Гости то в чем виноваты?!.
Играют в морской БОЙ два вампира.
- Д 6?
- Ранил.
- Д 6?
- Ранил.
- Д 6?
- Ты что садист?
Игнат заходит в женское отделение бани и, не обращая ни на кого внимание, начинает раздеваться.
Женщины в крик и орут:
- Мужик тебе в мужское отделение, а не в женское!!!
Игнат отвечает:
- Что я педик что ли!?
Сидит бухой пребухой Семён в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Он сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?
Весна… Красота… Идёт Костя По-лесу… Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девушка-вампирша в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Эй, ты, что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к… п-п-п-ь-ю!
Идет домой пьяный Антон Думает, чтоб Света не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит Света:
- ну что, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Объявление в Интернете: « Ищу адептов Света». Найду – убью
Я так люблю когда муж рядом… рядом я сказала( применяй к любым героям)
Оборотень жалуется Косте:
- Захожу вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит:
«Что будем заказывать?» — а я возьми да ляпни: «Девчонок!»
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.
Я так люблю когда муж рядом… рядом я сказала( применяй к любым героям)
Ночь, внезапный грохот.
Света поднимается с кровати.
- Антон, что случилось?
-Ничего, Светуль, это просто моя рубашка упала.
- А почему так громко?
- Так я из неё вылезти не успел.
Лайк вернулся с Тибета.
- Ну и как тебе буддисты?
- Скучные ребята! Пили только один раз да и то, по поводу моего отъезда
Какая-то ведьмочка стоит перед зеркалом и говорит Завулону:
-Дорогой, что тебе больше нравится: моя великолепная фигура или красивое лицо?
Завулон: — Твое чувство юмора, дорогая!
Алиса – Завулону.
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Аля, прекрати искать очередной повод для скандала!
Завулон — Алисе:
-Дорогая, мы женаты вот уже несколько лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
-И ты осмеливаешься заявлять, что это бывает недостаточно часто?
Гесер разговаривает с Завулоном:
-Знаешь, Ольга обожает кошек и собак!
-Завидую я тебе, Борис! Алиса отдает предпочтение норкам, соболям и шиншиллам…
Алиса– Завулону
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? (ну это конечно уже само по себе смешно!)
Завулону:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати…
Завулон женился. Через некоторое время встретил Гесера. Тот спрашивает:
- Ну вот ты женился. И как жизнь?
- Да как в театре. Одни сцены.
Игнат:
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
Антон, ехидно:
- Небось, взял за 60? Подешевле…
Света жалуется Ольге:
- Антон совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»
Игнат люто ненавидел Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».
Встречаются Лайк с Завулоном.
Лайк:
Говорят ты женился! Теперь знаешь что такое счастье!
Завулон:
Знаю, но теперь уже поздно!
Завулон в командировке. Звонит домой, трубку поднимает Алиса. Завулон радостно:
-Аля как дела?
-Отлично, милый…
Завулон сконфуженно:
-Ой, я наверно номером ошибся.
- Света! Где чай? Я никак не могу найти…
- Господи, Антон, какой ты беспомощный… Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью “СОЛЬ”.
Костя- Кате:
- А ты стала бы жалеть, если бы я ушёл к Витезлаву?
Катя:
- С какой стати мне его жалеть?
Катя:
- Чудес не бывает!
Алиса:
- Ошибаешься! Второе такое чудо как Завулон ещё поискать надо!
Завулон с утра, с похмелья, не выспавшийся проходя мимо зеркала, видит на нем надпись…
«Даже не надейся, это — ты!» И подпись «Твоя Аля.»
Антон- Свете:
- Дорогая, тебе посветить на ступеньки?
- Спасибо, я уже внизу лежу
Наденька прибегает к Ольге:
- Тётя Оля, я забыла как восьмёрка пишется!
Ольга:
- Ну это же просто, малышка, поверни знак бесконечности на пи пополам!
Всё-таки люди парадоксальные существа, — рассуждал Завулон, — если громко крикнуть «А-а-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся..
Лайк и Завулон были в Киеве. По возвращении Инквизия потребовала отчет. Сидит, Лайк, сочиняет.
- Слышь, Завик, тут требуют написать, как мы свободное время проводили.
- Ну пиши.
- Так ведь пили мы!
- Лакки, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное. Мол, в кино ходили, в библиотеку…
Лайк пишет: «Пошли мы с Завулоном в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взяли еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице — Гесер навстречу. Начитанный-начитаннный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде… Прибили гада!
Антон — Игнату:
- Игнат, ты слышал? Грохот!
- Да-а-а, там Семён грузовик в переулок загнал…
- А почему так громко?
- Да не было там никакого переулка.
Нетрезвый Городецкий рассуждает:
- Вот интересно, почему на сигаретах пишут «лёгкие», а на водке не пишут «печень»?
Рано утром звонок из особняка пожарным. Хриплый голос Лайка рычит в трубку:
- Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас что, пожар?
- Не… СУШНЯК!!!
-Антон, что ты делаешь?
- Стихи пишу
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи – нет….
Завулон(задумчиво)
- Жаль что для женщин выражение «привести голову в порядок» означает всего лишь причесаться.
Пьют Антон с Игорем:
- Так, давай ещё по 50 и всё.
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре…